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Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der erste: "Sag mal, warum bist du denn hier?" "Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?" "Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab' ich sie von hinten genommen." "Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert?" "Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier!"
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Golfspielen gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der Blondine. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde: "Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch. ,,Sensationell", jubelt der Golflehrer, ,,und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."
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Wer fremdgeht, ist ein Schwein.
Wer mehrmals fremdgeht, ist ein Meerschwein.
Wer viel fremdgeht, ist ein Wildschwein.
Wer sich erwischen lässt, ist ein dummes Schwein.
Wer sich nicht erwischen lässt, ist ein Glücksschwein.
Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein.
Wer keine hat, ist ein armes Schwein.
Wer darüber spricht, ist ein Dreckschwein.
Wer immer zu Hause bleibt, ist ein Hausschwein.
Wer nicht fremdgeht, ist ein faules Schwein.
Wer unrasiert fremdgeht, ist ein Stachelschwein.
Wer an fremden Brüsten knabbert, ist ein Warzenschwein.
Wer sich selbst verrät, ist ein blödes Schwein.
Wer fremdgeht und Kinder zeugt, ist ein Zuchtschwein.
Wer mehrmals kann, ist ein Superschwein.
Wer nicht mehr kann, ist ein Schlachtschwein!
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Elvira und Ferdinand gehen durch den Wald. Da sagt Elvira: "Ferdinand, sei ehrlich, ich habe das Gefühl, du willst mich bumsen." - "Aber woher denn!" protestiert er sofort. "Hältst du mich etwa für einen Lustmolch?" Etwas später: "Ferdinand, du kannst leugnen, soviel du willst, aber ich habe das Gefühl, du willst mich bumsen!" Ferdinand ist entrüstet: "Wirklich, Elvira, ich denke überhaupt gar nicht daran!" Ein paar Meter weiter bleibt sie stehen. "Ferdinand, tu mir den Gefallen und bums mich, damit ich dieses blöde Gefühl loswerde."
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Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim. Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst. Die Ehefrau hört's verlegen. Der müde Vater erklärt: "Ach was, Gespenster gibt's nicht." Aber der Kleine lässt nicht locker. Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm steht sein bester Freund, ziemlich dürftig bekleidet. Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schließlich: "Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du isst bei uns, gehst bei uns ein und aus und ‘ne gute Stellung habe ich dir auch verschafft – und was machst du Knilch zum Dank? Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!"
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